aviso prévio

Toda namorada deve se preparar para o vexame. Um dia seu namorado entrará pela porta contando meia dúzia de chorumelas e anunciará o fim! Exatamente assim! Com muitos rodeios (ou não), uma cara-de-pau incontestável e quase convencedora de suas boas intenções e um sorriso bem amarelo no final... 

Vai jurar ainda que não tem outra, que não sabe explicar o que aconteceu, que provavelmente foi influencia do sol em jupiter, do dia de Iemanja qualquer outra coisa sem sentido e encerrará o discurso com a seguinte frase: "o problema não é vc, sou eu!" (e essa é realmente pra mataaaaaar!!! uma infamia!!! só pode estar zombando da minha inteligencia... só pode!!! não há outra explicação!)
 

A formação do casal é meteórica, inexplicável como sua dissolução. Não se planeja um um namoro, acontece, como um beijo, uma fofoca, um suspiro. Ou porque seu namorado babaca está entediado e não tem nada a fazer ou porque é ambicioso e corre atrás de tudo que pode ser feito.

O ato é banal como criar um blog e aderir a uma rede social. Talvez nem seja informado, acabou o tempo em que conversar com sobre namoro era coisa séria, antes preparava-se oterreno com a (o) respectiva (o), avisava o assunto com antecedência, reservava um restaurante quiça...

Hoje, descobre-se a novidade do fim por acaso, ao assistir um vídeo no YouTube, num comentário de um amigo em comum, ou da faxineira mesmo... ou até da garçonete do novo bar.

Demora-se a reconhecer o fim (eu demorei!), demora-se a reconhecer o cidadão na praia expondo sua figura num shortinho ridíiiculo vermelho e de tamanho menor que o seu, saindo do mar e balançando os cabelos como uma vassoura, mas identifica-se a própria cama e também as cuecas samba-canção (horrorosas por sinal!). Vontade mesmo é a de quima-las num estranho protesto a favor das baleias virgens da Estonia e de fazer mandinga com a escova de dentes que remanesce no banheiro (mas ai lembro q tb tem uma minha na casa alheia e fico na minha... rs).

Se você pensava que havia terminado o martírio do descaso; se você dava graças a Deus pelo fim do ciclo dos teletubbies, dos bichinhos da parmalat, dos bananas de pijama; se você comentava que não havia coisa pior do que aplaudir 15 idiotas num conserto comico com coreografias exatamente iguais; se você não aguentava o enxoval das fantasias, o preparo do jardim que tomava os finais de semana e exigiam profunda boa vontade; se você se enxergava livre da obrigação de fazer parte da torcida em cada maratona e brigar a cotoveladas com aquela estagiaria vaca do setor dele; se você confiava que não passaria mais pela humilhação de mentir na saída que foi lindo e emocionante e deu um basta ao constrangimento de suportar noites a fio virando pro lado e dormindo; se você jurava que não ouviria mais nenhum sermão de sogra profetizando o futuro; se você já se sentia um veterano de guerra, disposto a empinar o peito com as medalhas; se você já entrava com a papelada da aposentadoria, comece a mudar de ideia: seu namorado também pode ser um tremendo babaca!

Deprimente é ouvir os motivos dele, sempre uma nomeação esdrúxula a indicar falta de nexo. Grande chance de ser alguma doença mental. Sorte grande se ficar no corredor dos disturbios de comportamento bipolar!

Na terapia, o que lamentará mesmo é ter dado chance do acaso de atravessar teu caminho como um babaca fantasiado de menino bom. 

ps: juro q não tô com raiva! pelo menos não mais. na verdade nem chega mais a doer, e tive a comprovação disso no fds passado na praia, o vi e absoluamente nada aconteceu, além obviamente deu lamentar o fato dele ter perdido a chance de desfilar comigo de mãos dadas, com aquele biquine maravilhoso e depois de trocentas aulas de spinning!  (risos... mtos risos!) 

Enfim, chumbo trocado não dói (e é tão bom quando acontece de forma natural!)... #alcionefeelings

E só pra concluir e encerar o assunto: fim de namoro deveria ter obrigatoriamente um aviso prévio, daqueles de 30 dias irrevogavelmente! Nesse interim voce teria tempo de selecionar curriculos e colocar alguém no lugar! O que seria muito justo, diga-se de passagem! Porque injusto mesmo é vc levar um pé na bunda cheia de lingerie nova no armário pra inaugurar! Isso sim é absurdo!!!